Но тролль - персонаж брутальный, он понимает все буквально (с)
Вернулась с Уралкона, пока что нахожусь в стадии осмысления. Отчет будет, но позже. Фотоотчета не будет - за все два дня (с трех часов пятницы до утра воскресенья) не сделано ни одной фотографии. И вообще, этот конвент получился очень странным, прошел в непривычном формате - я полностью пропустила танцевальный блок (осознанно пропустила, а не потому, что не было возможности), мы так и не попали на плей-тест игры по "Дневнику авантюриста" (хотя очень хотели, и оба раза собирались) - потому что поздно слишком, к этому времени уже ужасно хотелось спать, что в пятницу, что в субботу, не участвовали ни в одном турнире... и вообще все больше существовали в каком-то своем, очень обособленном мире, в котором были и днд на двоих, и ночная беседка возле светлого корпуса с песнями и глинтвейном, и концерты, в которых мы слышали то, что хотели, нет, что должны были непременно услышать, и семинары, в которых здорово было говорить и слушать, хотя в конечном итоге все одно - что ступу в воде толочь, и множество клевых людей, которых мы знали ранее или узнали только теперь. И много вместе, рука в руке, глаза в глаза, за шагом шаг...
И еще - твердое осознание того, насколько мы стали старше. Хотя да, из моих уст это звучит смешно - ведь по сути такие, как мы, никогда не взрослеют, но это вовсе не значит, что мы не становимся старше, и что нет таких вещей, из которых мы рано или поздно вырастаем. Это как любимые кожаные штаны, что висели в шкафу, и казалось, что они - часть тебя, твоего образа (даже не просто образа - образа жизни, скорее), а в один прекрасный момент ты достаешь их, чтобы надеть, и вдруг оказывается, что они тебе безбожно малы. И ты внутренне сопротивляешься с этим - да нет, это я просто слишком плотно поел, я не вырос вовсе, так, располнел чутка, но это пройдет, и штаны будут снова в пору, быть может, даже завтра. И только где-то там внутри закрадывается странная, непривычная мысль - мол, нет, никогда уже они в пору не будут, и ничего уже как прежде не станет, особенно ты сам.
Вот тоже самое и с конвентами - и вроде бы кажется, что такого не может быть, что это я просто устала, что я не получаю такого удовольствия от всего происходящего вокруг просто потому, что так получилось, но в следующий раз, потом все будет иначе - может быть даже как раньше. Только почему-то колет в сердце от чувства, будто нет, никогда уже как раньше не будет. И мы уже не те, и все вокруг... и, кажется, в целом контингент "уже не торт". Та печально известная история, которая закончилась милицией и всем таким прочим (терпеть не могу сплетни, но никуда от них деться не получилось, ибо об этом говорили на каждом углу, так что в итоге сложно представить, что кто-то не в курсе) - показатель. Нет, правда, я и представить себе не могла, что подобное может произойти на ролевом конвенте. И общение с людьми, те самые "литературные беседки" и "бардовские точки", которые мне так нравились на конвентах - все это не так и здорово, когда ты не пьешь, а вокруг все уже дошли до определенной кондиции. И оказывается вдруг, что вокруг не только люди с высокой моралью, но и не стесняющиеся признать, что раз в году, мол, можно все - и нажраться, и подраться, и изменить жене с первой встречной и согласной (а то и не согласной) девой. И если мне просто неприятно, то любимый муж, пересказывая мне кратко диалог с подобным человеком, не скрывает своего отвращения и негодования - и да, это действительно коробит. И сплетни, которые разносили все, кому не лень, по поводу того самого ночного инцидента - это тоже неприятно, это даже хуже осознания того, что с участниками этой истории тебя что-то связывает.
И в целом, кстати, по отношению даже к Игре все изменилось - вдруг понимаешь, сколько же их, считающих, что все вокруг им должны - должны делать им Игру, должны делать им конвент, должны отвечать за то, словили ли они фан. Только вот сами они, кажется, никому, даже самим себе ничего не должны.
Мы становимся старше, и волшебные сказки начинают таять на глазах, хотя мы по-прежнему креативны, молоды и задорны, и готовы Играть, и жить Игрой, и играть в жизнь. Нас не испортил быт, не поймали в сети будни - просто мы стали меньше рисковать, когда в этом нет смысла, больше думать над своими поступками, чуточку лучше разбираться в людях и держать себя в руках. Мы научились ценить себя и других, мы научились не терять чувства собственного достоинства и отделять себя от тех, с кем быть в одной связке нам не хотелось бы.
Когда-то для меня открытием из открытий было понимание факта, что Игра - не шанс побыть кем-то другим, но шанс побыть собой. А на днях я открыла для себя простую истину - для того, чтобы быть собой, вовсе не нужно играть. Просто есть такие обстоятельства и такие люди, которые позволяют тебе быть собой перманентно. Люди, которые рядом с тобой любым, и которые знают, что любой ты - это и есть ты настоящий. Какое великое счастье, что у меня есть такой человек. И пусть иногда я ною, что мне тяжело, пусть я ругаю его и бывает даже (хотя и не должна этого себе позволять!) жалуюсь на него, но на самом деле каждый день я благодарю небо за то, что он рядом. И сколько было скитаний и ошибок, пока я, наконец, не нашла верную дорогу - рука в руке, глаза в глаза, шаг за шагом...
