Но тролль - персонаж брутальный, он понимает все буквально (с)
Когда пропала моя мама, Эмилия Драгош, и когда стало известно, что ехала она к моему дяде, которого убили в каких-то жутких ритуальных целях - я думала, хуже уже не будет. Я рвалась в школу, потому что где, как не там, я могу пригодится столь тяжелое и страшное время? Как могу я сидеть дома под строгим присмотром папы, зная, что где-то там мои друзья, мои учителя, те, кто дороги мне и ради кого я могу... я могу...
читать дальше
... И вот я в школе. И приходит осознание того, как мало я могу. И как мало я делаю. Отчаянье. Боль. Я - студентка Светоча. Я хочу дарить людям тепло и свет, спокойствие и силы действовать. Я хочу помогать - с артефактами, с ритуалами... по факту же - есть те, кто сильнее, те, кто полезнее. Есть те, кто важнее для школы и... мира. Но это же не повод... не повод!
Я погружаюсь из огня в полымя - пока я добиралась до школы, уговаривала отца, столько всего случилось... я узнаю про Искусников - и тут же, не успев толком ничего понять, понимаю, что такое Искусник. Понимаю благодаря Искуснику Создания - Декану Светоча, Мистрисс Драгош. Как бы я хотела узнать ее - настоящей - но передо мной не волшебник, а воплощенное Искусство. И я чувствую, насколько это опасно, но не могу отказаться от возможности познать суть Создания, узнать немного больше о своем пути.
Дальнейший месяц для меня - как в тумане. Я то убегаю с пары пана Ректора со словами: "Можно я пойду, а то я тут умираю?" - то внезапно чувствую сильное безразличие ко всему и не хочу решать свою проблему. И чувствую себя очень странно, как будто где-то в глубине что-то кричит: "Тебе надо бороться!" - но голос этот так далек... да и... чей он? Я разговариваю в горнице Светоча с Флорином - и внезапно понимаю, что Мироздание дарует мне шанс найти решение крайне интересной для артефактолога задачи - и начинаю ее решать - не с целью не умереть, а с целью разгадать загадку, продвинуться по своему пути. Но решение я не нахожу - мне помогают Мастер Гофман и пани Герда. Пани Герда, которая была моим куратором на младшем курсе, и которая помогла мне столько раз, что и не сосчитать... я смотрю на нее с восторгом и обожанием и понимаю - я не такая, как она. Я не спасаю жизни, я лишь... Ну как же это все вышло! Еще недавно я училась на младшем курсе, распределилась на Светоч и мечтала, что у меня впереди - семестр, который я посвящу артефактологии и учебе, многому научусь и буду всем полезна... Но у меня нет времени учиться. Мне нужно просто быть полезной. Прямо сейчас.
Мы много общаемся об артефактах - с Флорином, с Соломеей - и они очень сильно помогают мне. Но мне не хватает наставника. Мистрис Драгош завершает свое Великое Делание - и становится Великим Артефактом. Это достойный финал для артефактолога, и я чувствую, что все правильно. Так и должно быть. Но мне нужен учитель! Я не могу, ничего не могу сама... или...
По ночам я плачу от бессилия, а перед сном - мысленно пишу письма Мистрис Долоховой. Но в итоге не решаюсь написать ни одного - мне стыдно, я слаба, я так мало сделала, да еще и отдала в борьбе за собственную жизнь - ну ладно, витальность, но - возможность пойти путем Создания Волшебных Палочек на ближайшие пять лет. Я не пишу об этом и Мастеру Константину - понимаю, он будет в праве отказаться от меня, как от ученицы, он будет в праве меня осудить... и это все - слабость, слабость, с которой я не в силах бороться.
В какой-то момент, в попытках всем помочь, узнать больше об артефактологии и создать по-настоящему нужный артефакт, я понимаю, что я пропустила столько всего. Вот пан Ректор становится Искусником Смерти. И вот мы стоим лицом к лицу со Смертью, решая, зачем нам нужно жить. И вот - мистерия, которая возвращает пана Ректора назад - и я стараюсь вложить в свой голос все, что чувствую - и, кажется, только тогда и понимаю, насколько сильно люблю - пана Ректора, всех учителей, всех учеников, школу Дурмстранг - люблю по-настоящему. И вот я плачу вместе со всеми во время мистерии... кажется, это так похоже на счастливый конец, вот только это - далеко не конец.
С другими Искусниками я напрямую практически не встречаюсь - когда Искусник Жизни предлагает мне раствориться в мире я лишь отмахиваюсь: некогда, я как раз делаю артефакт... Это новое чувство, которое переполняет меня - счастье от процесса Делания и от возможности разделить его с другими. Это, наверное, для меня и есть Светоч. Когда я распределялась на Светоч, я сказала еще, что хочу научиться делать несколько дел одновременно - но пока я так не могу, каждый артефакт поглощает полностью мои мысли и чувства, и ни о чем другом я думать не могу - наверное, это лишь первый этап, и дальше будет легче.
В какой-то момент в процессе создания артефакта я узнаю, что моя дорогая кузина Люция соединилась с миром и растворилась в нем. Наверное, это счастье - думаю я, но слезы сами собой катятся из глаз. Я до сих пор не могу понять, как это вышло - что другие пошли и вернули ее, а я была слишком занята своими артефактами и желанием всем помочь, а когда помощь нужна была дорогому мне человеку - что я сделала? - Ничего. Страшно то, что я ни на секунду не подумала, что ей нужна помощь. Я думала лишь, что раствориться в мире - должно быть, прекрасно, и что Искусник Жизни давал всем выбор, а значит, Люция сама так захотела. Вот только, кажется, я была не права. Позже я много думала о том, что на самом деле я так мало была рядом, что, возможно, вообще никогда не показывала кузине, насколько она мне дорога. И я принимаю решение - подарить ей самый важный артефакт, который, фактически, создан мной вместе с Искусником Создания - ведь это она вложила в артефакт мою душу, а я вложила в него новый смысл.
Ночь Костров проходит для меня сумбурно - я понимаю, что нет ничего, что я хотела бы бросить в огонь. Я - студентка Светоча, я сама должна стать огнем, чтобы приносить тепло и успокоение. Я в самом начале пути Создания, и мне не нужно, чтобы мои достижения приумножал Костер - мне важно, жизненно необходимо все сделать самой. Потому что осознание того, как мало я делаю и как мало пока могу сделать - это первый шаг. Я буду становиться сильнее. Я буду учиться прилежнее. Я смогу помогать и быть полезной. Смогу быть рядом, приносить тепло и свет. Смогу создавать артефакты, которые сделают мир лучше. Я смогу, ведь это - мой путь. Моя цена будет уплачена, и я смогу, пусть через годы, стать ученицей Мастера Константина. И буду создавать волшебные палочки - ведь это самый эффективный путь привнесения волшебства в мир.
Когда пан Ректор появляется у костра с Гриндевальдом, я бегу как можно дальше, а потом удивляюсь всему происходящему - это же Величайший Темный Волшебник, какого черта? И вот Гриндевальд с паном Ректором ведут лекцию, и на ней собирается множество студентов - все слушают, открыв рты, задают вопросы... Да, Гриндевальд - Великий Волшебник. И да, он харизматичен и прекрасен. Но нет, я не готова слушать его лекции, открыто восхищаться им и все такое. Он убил моего дядю, и моя мама, возможно, пропала именно из-за него. И кто знает, вдруг она... вдруг... Вместо посещения лекции я тихо плачу на Светоче - от непонимания, от бессилия и злости на себя.
Я отбрасываю все дурные мысли, и погружаюсь в учебу. В какой-то момент я узнаю, что Гриндевальд мертв - и не чувствую ровным счетом ничего. И чувствую себя какой-то неполноценной от этого. Не могу грустить по этому поводу. Или радоваться. Не знаю, как быть.
Во время экзаменов мы ищем учителей и аспирантов - все вместе, воспринимая это скорее как игру, потому что сразу становится понятно, что ничего страшного не произошло - по огрызкам от яблок и прочим следам. Придумываем, как использовать все доступные нам средства - артефактологию, ритуалистику, Магию Слова, зельеварение... однако, ритуалистика в таких ситуациях быстрее и действеннее. Я пытаюсь помочь многим, но чувствую себя немного ущербной, потому что у меня ни с кем из преподавателей или аспирантов нет тесных связей - ни кровных, ни личного ученичества - ничего такого. Наверное, я давно не чувствовала себя такой одинокой и ненужной. И все же я стараюсь изо всех сил. Потом я сдаю экзамены - беру как всегда Магию Слова и артефактологию, и выполнение заданий приносит мне много радости и удовольствия. Экзамен по артефактологии принимает пан Лейтис, прекрасный, как рассвет. И задание кажется таким правильным. И я довожу дело до конца - и создаю артефакт, который заставляет меня думать, что все не напрасно. А потом я не вручу его тому, для кого делала - но с обещанием, что сделаю это обязательно в самом начале следующего семестра.
Со мной разделяет процесс делания Соломея - и мне тепло и радостно от этого. А еще она создает артефакт с точно таким же действием и тем волшебных ингредиентом, что я планировала сделать в своем первом семестре - я не говорю об этом вслух, но чувство узнавания в друзьях себя - прекрасно. И я чувствую, что у меня стало больше друзей. Флорин был первым, кто в самом моем начале обучения, на первом моем семестре, когда все казалось чужим и холодным, назвал меня своим другом. Есть еще мои дорогие кузены - Войтех (который лежит в коме в поместье Пржмысловичей) и Люция... а от остальных студентов, с которыми мы вместе были младшим курсом, делили одну горницу и общие беды и радости, я отдалилась крайне быстро - в большинстве своем они пошли на Нож, стали вдруг серьезными и взрослыми волшебниками, а я так и осталась мечтательницей, которая больше мечтает, чем делает. Я не спасаю жизни, не даю другим надежду и сил жить дальше - в общем, я совсем не такая, как они. Я на среднем курсе - но не чувствую в себе сил быть взрослой прямо сейчас.
Но я буду учиться. Буду становиться ответственнее и сильнее. И тогда, возможно, я буду полезной. А еще я мечтаю создавать хорошие артефакты. Хороший артефакт для меня - это во-первых, своевременный и полезный, а во-вторых, гармоничный в своей сути и форме. Суть должна быть изящна, а форма - соответствовать сути. Возможно, из-за этого многие идеи для артефактов сохраняются у меня только в виде идей, которые кажутся мне недостаточно гармоничными, чтобы привносить их в мир.
Я не знаю, что ждет меня в следующем семестре. Но я смотрю в будущее широко раскрытыми глазами. Я стою на самом начале пути. Но это - мой путь. И я пройду его до конца.
